Review: Deadpool

Time to be a fucking hero.

Podría dar una sinopsis común y corriente, pero esta no es una película común y corriente. Wade Wilson (Ryan Reynolds, en su tercer intento por hacerla de superhéroe) es un wey que, después de enamorarse de una chica buenísima llamada Vanessa (Morena Baccarin) se entera de que tiene cáncer. Entonces, llega otro wey misterioso y le dice: “Blah, blah, blah, nosotros te podemos curar y hacer fuerte” y así, ¿no? Al principio Wade los manda al carajo, pero ya luego va y les dice: “Fuck it” y se somete a un montón de tortura, cortesía del ojete británico de nombre Ajax (Ed Skrein) y otra tipa que es súper fuerte, llamada Angel Dust (Gina Carano). Por lo mismo, Wade recibe habilidades bien fregonas y regeneración instantánea, pero queda todo jodido de la cara. Entonces, con ayuda de Colossus (Stefan Kapicic) y una muchacha llamada Negasonic Teenage Warhead (Brianna Hildebrand)… no manches, ¡qué nombre tan fregón! Bueno, ellos le ayudarán a Wade a encontrar al tipo que le desgració la vida, y lo convirtió en el tipo que es ahora: Deadpool.

Perdonarán ustedes la ausencia de reseñas recientemente, pero por razones escolares (y la verdad, porque a veces me gana la flojera), no había podido escribir mucho. ¡Pero henos aquí! Qué gran manera de regresar a hacer reseñas que con esta película tan entretenida. Pero hay que empezar desde el principio: desde 2009, con el estreno de X-Men Orígenes: Wolverine, nos habían prometido que íbamos a ver a Wade Wilson, a.k.a Deadpool, en pantalla, protagonizado por Ryan Reynolds. Lo que recibimos, por falta de una mejor palabra, fue una reverenda porquería. ¿Ah, que Deadpool es famoso por no dejar de hablar a pesar de estar peleando con sus enemigos? ¿Es famoso por hablar incluso con la gente que lo está viendo, rompiendo así la 4ta pared? ¡VAMOS A COSER SU MALDITA BOCA! ¡Eso le ENCANTARÁ a la gente! Obviamente esa idea fue pésima, y ya conocemos los resultados. Pero Ryan Reynolds, siendo un masivo fan de Deadpool, no se rindió ante la pobre recepción que tuvo ese intento de Wade Wilson (y para ser honestos, la parte de la película en donde NO tiene su boca cosida es bastante entretenida) y siguió intentando dar una buena interpretación del “Mercenario Bocón”. Luego de eso, cuando ya todos habían olvidado el horripilante hecho, salieron a la luz unas escenas “misteriosamente” filtradas, hechas a CGI que mostraban a Deadpool, con voz de Reynolds, matando a un montón de malvados en un coche en movimiento. No hace falta decirlo, pero la gente se volvió absolutamente loca con esas escenas: ESE era el Deadpool que todos habían esperado por años. Adelantamos el reloj un par de años y tenemos una de las más divertidas películas de superhéroes de los últimos 10 años. Ryan Reynolds fue puesto en este planeta llamado Tierra para interpretar a Wade Wilson/Deadpool. El tipo me cae bien, pero nunca antes lo había visto como un buen actor. Pero en este papel saca todo el jugo que tenía dentro… Ugh, eso no sonó bien. Déjenme intentarlo de nuevo… Reynolds nos mostró que puede dar una excelente actuación cuando se trata de un personaje que lo apasiona de esta manera. Sí, eso suena mejor. Algo que me puede encantar de los actores y actrices es cuando ellos mismos SABEN que han hecho películas pésimas, y Reynolds no pierde la oportunidad para tirarle caca a sus papeles anteriores, ya sea el “anti-Deadpool” de X-Men Orígenes: Wolverine o su interpretación en Linterna Verde. Otra cosa que la gente esperaba con ansias era el rompimiento extremo de la “cuarta pared” por parte de Wilson y estoy aquí para decirles que pueden estar tranquilos: la “cuarta pared” prácticamente no existe en esta película. Incluso en un punto del filme Wade dice: “A fourth wall break within a fourth wall break. That’s like… 16 walls!” El personaje SABE que está en una película. Muchas veces habla de los actores involucrados en la película en lugar de los personajes. No sé, para el tipo de película que el director Tim Miller y Ryan Reynolds (también produjo esta película), no le veo ninguna falla. Desde los títulos de inicio se veía que tenía todas las libertades del mundo para hacer en esta película lo que se les pegara la pinche gana. Sólo esperemos que la calidad de la película y la asquerosa cantidad de dinero que ha hecho en su primer semana de estreno le demuestre a otras películas de cómic que no tienen que caminar con cuidado, tratando de hacer sus películas accesibles a todo público. No se les permitió a los niños ver estas películas… a pesar de la necedad de algunos padres de familia de llevarlos. Si sus niños crecen traumados porque vieron al personaje principal volarle los sesos a 500 tipos y luego teniendo sexo extremo con su novia, no vengan a culpar a los creadores. USTEDES son los malos padres. ¡USTEDES, MALDICIÓN! Pero bueno, lo que quería decir es que, a pesar de ser una película prácticamente “clasificación C”, ganó un chorro de dinero. Entonces ojalá esto le abra las puertas a más realizadores y que piensen: “Hmm, tal vez no sea tan mal idea mostrar el lado más vulgar y sangriento de nuestros héroes”. Aparentemente la tercera película de Wolverine también podría ser “clasificación C”, lo cual son excelentes noticias. Para resumir, la película fue todo lo que los fans esperaban de ella y mucho más. Violencia, groserías, sexo, majaderías y una obliteración extrema de la “cuarta pared”… todo eso y mucho más hacen que esta película, para lo que es, sea una MARAVILLOSIDAD. Pero en serio, no puedo enfatizar esto lo suficiente: NO LLEVEN NIÑOS MENORES A VER ESTA PELÍCULA. Por el bien de ellos y ustedes, pero sobre todo, por el bien de la gente en la sala del cine. Ah, y por cierto, quédense al final de los créditos. Esta es una película de Marvel. Obviamente va a tener una escena post-créditos. Gracias y nos leemos pronto.

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